有時候，人真的會忘記了過去那種傷痛。

那時候像是世界末日，現在卻好像連提也不值得再提起。

時間的威力真的很厲害。

不過我覺得，忘記了不等於否定了當初那種痛，它確實存在過。

所以不要悲傷，或許有一天，今天你經歷的，統統都會忘記了。

雖然不代表你現在不痛。

但.........捱過了就好。

****

不知從什麼時候開始，我明白到，即使是一些好的東西，也不代表要擁有。

明明很喜歡那個髮型，但你又偏偏知道，它根本不適合你。

你試過，且很明白，勉強冇幸福。

在小事上明白，在大事上更應如此。

第一次聽那個關於海星的故事的時候，是在中五會考之前。

那時候老師說，有一個老人每日在海邊將被沖上岸的海星抛回海裡。別人都覺得他很傻，因為無論如何努力，都不能夠把成千上萬海星的生命救回來。剛抛回海中，可能轉過頭又給沖上岸了。

這個故事一直都很觸動我。因為它教曉我，有時候付出不要問收穫，盡自己最大努力就好。

然後昨天在雜誌上再次看到這個故事。出乎意料，它帶出了另外一個道理。

即使能做到的好像很微不足道，但對於那顆被救回生命的海星來說, u r everything.

YOU ARE EVERYTHING.

so dun ever belittle yourself, that's what i told u in the past.

但suprisingly, 今朝竟然沒有任何心跳的感覺，我想我終於克服了。

u r no longer my everything, so good~

發覺自己好像很久沒有寫blog了。最近真的好像沒有什麼inspiration的樣子。這兩個星期心情好像平靜了一些。我跟自己說是在為自己「排毒」，將那些蠶食我生活的毒素統統排走。老實說，我真的好怕自己會走回頭，令之前所做的統統白費。但我叫自己暫時不去想好了，拖得一時得一時。

這是未想到解決辦法前的解決辦法。

昨晚跟一班朋友食飯，閒談間驚覺自己不知不覺已經墮進了「干物女」的一群。就是那些平日在人前打扮光鮮，氣質高雅，回到家卻像另一個人的女生﹕樣子wu wear，雜物到處亂放，放假只想躲在家hae，什麼都沒有所謂，就是bounce to another extreme.

真的，我覺得自己很dry；真的，我開始分不清哪個才是真正的自己。

最近玩了一個很玄的心理測驗，測試你靈魂所在的地方。它說平日在人前的我並不是真正的自己。我的靈魂存在於一個沒有人的地方。在那裡，我享受自己的寂寞，也享受自己的快樂。

我也不知這是不是真的。不過當昨晚好像成為眾人spotlight的我，在向大家強調其實我是一個名副其實的大悶蛋時，我又一次感受到自己的人格分裂。

我大概就是一個充滿矛盾的女生吧~

****

很期望很期待很期待那個日本之旅，實在是等得太久了吧~之前真的發夢自己已經回去了。不過只是想想回東京要去什麼地方，什麼人一定要見，什麼人不需再見，已經夠我頭痛。

too many places, too little time.

****

星期五放工前阿方走過來，說很擔心我，覺得我給自己很大壓力，遲早會爆煲。真的嗎？或許我真的太緊張了。說實在我不覺得自己在工作上是一個aggressive的人，不過我卻是一個徹頭徹尾的完美主義者，所以太多要求有時候真的令身邊人感到有點透不過氣來。

對不起，或許處女座 + A型血的人，都是這個樣子。

忽然想起了我們指著對方互笑大家picky的情景。原來....我還是老樣子。

不，是變了。變得愈來愈picky了。

p.s. 今天偶然下在shopping hall的櫥窗看到那個tokyo tower. 之前刻意去找也找不著，現在卻給我遇到了。不禁怔怔的發呆了幾秒，剛想踏入店裡的時候，我停了下來，轉身便走。

Dun look back.

<Once>

Maybe there's reli something in life that will just happen once.

It's something destined not to come up with anything.  Well, no ending is an ending.

You can't react. You can have no regrets.

Since I was little I already understood the rule: change yourself if you cannot change your surroundings.

But to understand and to accept is two different things.

By the time I deleted everything, I felt like I was denying the past....denying the even once..

All those memories...if not erased....hav already fallen into pieces...

I m serious this time.

I dun feel bad at all. I guess I've already accepted it.

It's kind of numbing sensation......so sad.

Yet seriously, thanks for everything. But eveything has changed.

Well, at least I changed.

看了《最遙遠的距離》，有幾幕蠻深刻的。小雲到台東尋找那錄音師錄音的地方，別人問她找那地方幹什麼，她說只想感覺一下；問她感覺來幹什麼，她卻說不出背後的意義。

真的，有時候，feeling is everything. 感覺好像可以代替一切。

小雲到台東，有幾次差點就給她遇上了那個錄音師小湯，她其實也很期待吧~雖然最後還是落了空。不過，當她手裡拿著跟那錄音師喝過好幾次的相同牌子的啤酒時，我卻忽然間覺得，那一刻他們很接近很接近。難道你沒有試過嗎？為了某人去買同一個牌子的鎖匙包、聽同一個歌手的歌、在同一地方買下他已經擁有的東西...為的就是那種想接近的感覺。雖然對方永遠不會知道，你還是會打從心底的感到很興奮，好像彼此距離真的拉近了一些..

還有那個心理治療師，常常叫client跟他反過來做角色扮演，大概也是很創新的一種therapy吧~然後我在想，如果我是你，會不會令我明白多一些？會不會令我放開那些執著？不過算了吧，我根本不能了解你，我甚至不太了解我自己。

最後一幕小雲跟小湯終於遇上了，他們會像所說那樣放開自己的過去嗎？電影末段常常以主角最後終於重新找回自己然後開展新生活作結，就好像童話故事裡王子跟公主從此快快樂樂地生活下去一樣。不過我倒懷疑，事情有否這樣簡單。他們及後的生活到底是怎樣？真的說放開就能放開嗎？有沒有偶爾聽到情歌然後感到失落的時候？有沒有觸碰一些東西然後又再想起他？如果說每個人在經歷過後recover的日子都會有這些moments的話，那什麼才是真正的放開呢？是不是若我將那定義放大一點、模糊一點的話，其實我也已經放開了很久？

不過，說真的，我沒有怪任何人，對你不好，也只是我的問題罷了。

又想起了陶晶塋的歌-

像一片落葉　風是無辜的
連拉扯也沒發生　放開多難得

想想我們也曾經擁有過　最鮮麗的顏色
是我愛過的　所以值得　飄落只是選擇

我不難過了　葉枯了我認了
冥冥中我們都不屬於對方的

可是甜蜜的　並不是巧合
我因著你而快樂（只是苦的比較深刻）

眼淚要不得　沒有非誰不可
葉枯過樹更了解自己的顏色

我才懂得　我要什麼　誰比較適合

而寂寞　自己負責