Ah__jing's Xanga

Saturday, July 05, 2008

Sat, 05 Jul 2008 12:15:18 GMT

昨晚放工在銅鑼灣逛了一會。用開那支香水用完了，一心打算去買過一支。試了很多不同的香水牌子，還是拿不定主意。突然心血來潮想起在日本看中shu uemura那支水味的香水，走入專門店看看，果然給我找到了。驚喜的還是價錢竟比在日本買便宜得多。所以毫不猶疑立刻買了下來。

我答應過自己日本trip後三個月不能再亂花錢的。但我告訴自己這個不同，它是日本shopping的延續篇，為我的旅程加上一個更完美的句號。

對，女生買東西時，可以很大條道理的。

滿心歡喜地從店內走出來，嗅嗅噴滿前臂的各種香水，然後發覺最得我心的，是一直用開的GUCCI ENVY ME.

不打緊，我知道自己很快會愛上那支fleur de source的。

但要是真的愛上了怎麼辦呢？它可是為今年花火祭推出的，售罄了便沒有。

大概愛上一些難道高的東西都是痛苦的，這跟自尋煩惱沒有分別。

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上星期在家收拾了一整天，為的是要騰出空間塞入一批新的衣物。結果丟了些混雜不同種類，已經忘記了什麼場合什麼地方買的；留下了那些風格統一全部自己熟悉牌子那一些。

連我也覺得自己確實虛榮了一點。

不過誰說衣服世界就沒有汰弱留強這回事？

事實上我是不介意自己買錯衫的。每一次買錯了，便令你更清楚什麼才最適合自己。

當然這個階段不能太長，起碼我覺得自己現在大概已over了吧。

話說回來，雖然最後都能挑出一袋舊衣物丟棄，但發覺自己一些東西仍然不捨得棄掉。特別是在日本那年買的那一些，每一件都清楚連繫著一個回憶，怕丟了後連回憶都一併丟掉。(雖然最後我還是狠心丟了一雙鞋子。「舊既唔去新既唔黎。」我只好不情願地向現實低頭地輕說一聲。)

我從來都沒有收集東西的習慣。如果真的要說的話，衣服大概是我唯一收集的對象。一些很漂亮的，明明很喜歡，卻又不太會穿。不是因為太複雜了(需要熨得很好才能穿)，就是因為怕弄髒了落入永不翻身之地。向來對白裇衫有種情意結。而自己最喜歡那件白裇衫，偏偏卻是穿得最少的。買了半年才穿了一次。

(想起在日本那一年，經常給好友取笑。因為我10次吃拉麵，9次都弄污衣服。而弄污衣服那9 次，都是著淺色衫去吃的。)

而那些很喜歡而又已經穿得很殘舊的，同樣是捨不得放棄。

我對自己喜歡的衣物很著緊的。你常常有丢失自己喜愛衣物的經歷嗎？那種感覺，正正像Wyman說的，好像它死掉了一樣。這大概只有衫癡才會明白。

老實說，我是一個對自己沒有很大自信心的人。但在自己的品味方面，我確實是絲毫沒有懷疑的。那種自信兼肯定，我也不知道是什麼時候開始的。

其實我蠻欣賞那些在香港街頭打扮很另類很突出的。起碼他們能夠不理會旁人目光去忠於自己。需知道這樣穿在香港比起在東京需要更大的勇氣。記得朋友說過，在東京從來不需要怕穿得浮誇給別人行注目禮。因為走在街頭，穿得誇你十倍的大有人在。哈哈，這確實是再對沒有了。香港相比之下，反而是沉悶了一些吧。

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今天心血來潮(是經常發生的事吧..)，很有衝動為自己的生日安排一次一個人的旅行。check check網上的優惠package，發覺原來它們都只接受二人同行的。有一點失望。

難道只能逛逛太平山便算？

不過想想也不錯。

Sunday, June 29, 2008

Sun, 29 Jun 2008 11:19:59 GMT

《迷失東京》

終於都回去了，一星期而已，但感受卻是深刻的。

太差勁吧，明明旅程初頭遊玩的地方都很好的，但心老早飛到東京去。期待即將在東京見面的朋友，熟悉的涉谷街頭，PARCO RAGTAG LAFORET 3 MINUTES HAPPINESS TSUTAYA.....在山手線聽到Yoyogi的音樂，感動得差點想哭。

Carmen說得對，我應該帶支錄音筆來的。雖然同一句說話，兩年前已經說過了。

真的，我覺得今次不只是一次旅行而已，它是我一個找尋昔日自己的旅程。

重遇很多久違了的，然後發覺有些東西改變了，跟從前不一樣了。那種有點陌生而又抽離的感覺，很是矛盾。

或者人真的是愛自尋煩惱的，為什麼不能好好讓自己懷愐過去就算呢？觸不到的永遠都是最好，硬要抓住它，到頭來只會糟塌了那原本很美好的回憶吧..現實不都是殘酷的嗎？

就是因為它過去了，才成全了它的美好。

像Wyman說的，吃過玩過愛過痛過感動過，有回憶就夠。

我常常覺得，在日本那一年像是我人生的分水嶺。什麼什麼是在日本前做的；什麼什麼又是在日本回來後發生的事了。

不過我開始發覺，當過去離我愈來愈遠，我甚至連一些發生過的都已記不起。像斷了線一樣，那條分界線，會不會變得愈來愈模糊了？

想到這裡，眼淚真的快要流下來了。

Anne說得很對，現在怎樣也好，過去的確實有發生過。

嗯，Anne的說話，永遠能那麼一矢中的。像把我從漩渦中拉出來似的。

不過，雖然感覺好像有點重重的，但我真的感到很興奮。像是世界裡有某一個角落，原來一直在等待著我。待我厭倦真實世界的時候，逃離到那裡，飾演著另一個自己。

那個很溫柔、很安靜、很詳和，失落於煩囂香港街頭的一個自己。

真的，每次回到日本，在很安靜舒暢的大自然環境底下，我才打從心底裡有種幸せ的感覺。

幸福的氣味，大概包含了大自然、陽光，還有內心的平靜。

或許就這麼簡單。

在Mita Campus跟Carmen相擁時，我竟然情不自禁地哭了出來。連我也覺得自己傻得可以。

或許，因為我好像看見了從前的自己。

然後更發覺自己現在很不同了。

不過不是更好嗎？原地踏步，感覺只會更差勁。

我應該相信他們說的，我變得比從前更好了。

就好像那天走在原宿街頭，瞥然發覺那間樓上studio，呆了一陣子，然後繼續向前面的Laforet 走去。

現在的我愛shopping多一點。

P.S. 不要嫌我寫得太沉悶好了，這篇自我發現旅程，只留給好友們看的。

Friday, June 20, 2008

Fri, 20 Jun 2008 09:57:33 GMT

《出走....異國記》

有點難以置信，明天就會身處日本了!!

差不多兩年了，會不會很多地方都變了？我的日文..還能溝通得到嗎？

不過跟之前旅遊經驗一樣，雖然很興奮，但內心仍然會有一絲不安的感覺。或者真的要等跟鴨仔團出發，才能摒除心中所有疑慮，認真玩個痛快。

不過還是很期待的，畢竟我真的等了好久好久。

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星期三臨放工時望著漆黑一片的office，內心湧出的除了累還有一種空洞的感覺。星期四打給方問他跟進的情況怎麼樣，他向我交代了一些，然後說著老闆又來催促著什麼什麼。那一刻我覺得抗拒極了，好像擠身電影院看著銀幕裡世界大戰，而自己又很害怕什麼時候又會被抓回去那個逃離了的世界一樣。

不過我告訴自己，最起碼黎緊這個星期，我不再是AS(P)1，我只是我自己。

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從Carmen那邊打聽得到池田先生的email address時，急不及待就以我緊餘的日文給他send了個貓。

戰戰兢兢地按了個send掣，不消一秒鐘就彈回來了。失望得我想哭。

原來email address是錯的，早應該知道一切不會那麼順利吧。

然後昨晚深夜，靈光一閃明白了address出錯的地方，再嘗試一次，成功了，今天收到了他的回覆。

ohmigod......i got his reply!!!

第一時間在想，我應該放棄topshop laforest ragtag test.....去見池田先生一面嗎？

太大犠牲了，很矛盾~

haha....你大概覺得我是自尋煩惱吧。不過我覺得，我應該會去見他的。

若果一切真的能那麼順利的話。

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下個星期不能跟同事們一起上最後一課英文堂了，很喜歡同桌的Elaine, Jenny, Sarah，當然還有Liz。懷念大家真的很到肉的笑話，令我覺得EO裡起碼有你們跟我在這裡也不錯。I'll miss u much~~

じゃあ、それでは、行ってきまーーーす～～～:)

Sunday, June 08, 2008

Sun, 08 Jun 2008 12:34:42 GMT

這兩天看了很極端的兩套作品，分別是電影<Sex and the City>和舞台劇<Tuesdays with Morrie>。都說我是一個矛盾的女生，很materialistic，又很spiritual。

期待已久的<Sex and the City>終於上場了，懷念那片頭的音樂，很有the city的味道。電影的感覺跟看電視劇沒有很大分別，除了取景的地方更落本之外。老實說，Carrie那種愛情和物質生活也不輪到我去感同身受的(其實是更令我覺得自己真的什麼也沒有。No guys; no brand names.)。That's y片裡頭最觸動我的，反而是她用盡方法將Big從她生活中踢走那部分，看的時候心竟然有種戚戚的痛。還有是Carrie跟她助手的關係，真的很窩心。亦令我覺得，生命之中，還有很多東西可以很美好。

近日不論報章雜誌還是身邊人都在討論著SATC，令我覺得這個城市好像忽然充滿著單身女人的氣味。Samantha說過，單身女人不是沒有人要的女人，而是一些很sexy，正耐心尋找自己喜歡的生活方式和喜歡的人的女人。嗯，我不敢說在香港大部分的單身女人都是如此。不過真的，我覺得單身不是錯，亦不一定代表什麼問題。它可以只是一種生活態度，一種對生活有要求有期望的態度彰顯。這為什麼不能成為一種選擇？

曾經在此說過，如期說Carrie，我覺得自己更像Miranda。今次看過電影後，更加肯定了自己當初的想法。原來我真的沒有改變過。

我以為自己改變了什麼？

may﹕如果有朝一日我們真的可以交換名牌手袋做聖誕禮物的話，或許已經很不錯吧~

真的，電視劇也好電影也好，說的都是一班尋找愛的女人。或者在大都會的生活入面，在即食的文化裡頭，愛，真的是奢侈不過的一件事。我常常覺得自己太有原則的性格，令一些得到幸福的機會悄悄流失了。不過我又想，不應天真地期望尋找到Mr. Right一切就解決了吧。幸福，應該是很個人的一件事，應該是一個人在喜歡的生活方式裡頭都可以得到的一種存在狀態。

或者好友說得對，太缺乏spiritual security，這是自己的問題。

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昨晚看了同樣期待已久的《相約星期二》舞台劇。鍾景輝真的做得很出色，很多人都感動得哭了。重溫了書中很多名句，同時間令我想起了從前爺爺的很多片段。真的，他從來沒有離開過我。每當我想起在他離開前一晚，跟他道別時握手的一刻，很自然就淚凝於睫。那一刻我明白到，原來有些東西到頭來真的只能自己去面對，不過人與人之間還是可以有情感上的感通。

大概我真的是一個很touchy-feely的人。不過我覺得，假若生活中連少許感動都沒有的話，確實跟行屍走肉沒有兩樣。

The Best Quote from Carrie: Later that day I got to thinking about relationships. There are those that open you up to something new and exotic, those that are old and familiar, those that bring up lots of questions, those that bring you somewhere unexpected, those that bring you far from where you started, and those that bring you back. But the most exciting, challenging and significant relationship of all is the one you have with yourself. And if you find someone to love the you you love, well, that's just fabulous.

p.s.跟Ken在MSN約好那天8點在Q-front的Starbucks前等時，我真的興奮得要大叫起來了！can't imagine 兩個星期後我便會站在涉谷的街頭。really can't wait!!! :)

Wednesday, May 28, 2008

Wed, 28 May 2008 09:46:33 GMT

地球先生﹕

「過去並不遙遠；除了當你想回去。」---《手心向上‧手心向下》

你知道嗎？最近我不停搜索去日本(其實主要是東京)的資料，然後看著看著所有回憶都回來了。原來時間真的會吞噬記憶。發覺很多東西我都已經忘記了。然後我竟然有種想哭的感覺。

當你很想回到過去時，才發覺....它已離你很遠很遠。

突然佩服從前自己那種不去碰不去想的小聰明。

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好友說近日看了一本書好像有些新的體會。她說愛其實很簡單，不應太計較付出，太著重結果。是的，我也認為愛既然是一件很美好的事情，愛時就不應該太吝嗇，計算得太多。不過我也很認同素黑所說的，愛有時候要有分寸，需要調校。太放縱自己，有時候並不會為自己帶來幸福，反而會令自己和身邊人受傷。這個，希望你也要記清楚。

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還以為我們會就這樣告一段落，但今天晚上我竟然還替你擔當了心理醫生，連我自己也想問自己為什麼。你說為什麼我答你的問題時永遠可以那麼touch the point，很想告訴你其實我什麼也沒有經歷過。而being a social worker最大的弱點，就是能醫不自醫。

我彷彿覺得我們是兩條並排的平衡線，一起向前走，卻永遠不會有相交的一天。

不過我很想說清楚，縱然全世界也沒有一個人可以完完全全瞭解我，也不代表我要孤獨得像個可憐蟲。或許太習慣了，我一直也很接受這種一個人的幸福感。我甚至開始懷疑，我比你還要幸福。起碼我有自由去忠於我自己。

所以，用關心我的，去關心你自己吧。過去怎樣也好，說到底我也衷心希望我身邊的人能得到幸福。

活得比你好的月亮小姐上

p.s. 忘了告訴你，從今開始我不再是月亮小姐了。不記得什麼時候，我發覺原來由給自己這樣一個名字開始，已經是一個很大的錯誤。我甚至懷疑一切都是由此而起的。月亮只會圍著地球轉，地球卻自轉之餘，同時間圍著太陽公轉。那麼沒有個人風格的月亮，根本就不是我自己。

Sunday, May 18, 2008

Sun, 18 May 2008 10:36:06 GMT

看著一段段有關四川大地震的新聞報導，眼眶都不禁濕潤了。

上一次同樣震撼和觸動我的時候，應該是伊拉克戰爭的事了。

不過上次是人禍，今次是天災。

比起北京奧運，這次更能感受到自己是中國的一分子。

但，為什麼永遠要待遇到艱難之時，大家才能團結起來？

是不是我們都只能共患難，不能共富貴？

雖然看到一幕幕很悲慘的場景，但同時間也聽說很多很激勵人心的故事。

或者，有多麼大的破壞，就有多麼大的建設；有多麼大的傷痛，就能體驗多麼大的愛。

每一次給我遇見一些很可憐的情景，我都會有很大的感觸。然後，覺得很慚愧。

好像上一次下班回家，在油麻地地鐵站出口，看到一個男人，不停按著接通地下客務員的掣，旁邊有一個坐著輪椅的老女人，大概是他的母親。對講機不停響，另一邊一直沒有接通，看到他們兩人眼神中帶的無奈，我這個途人，也感到有點酸溜溜的。原本腦袋中還為著些瑣碎的公事煩惱著，刹那間卻感到自己很幸福。

雖然只是那一剎而已。

然後昨天在boutique試衫，試到一件蠻喜歡的，不過在試身間裡，腦海裡忽然閃過那些念頭，就覺得買不下去了。大概將那些錢拿去捐了會有意義得多。又反正衣櫃裡的衣服，多一件少一件也沒有所謂。

而自己每日煩惱著那些沒有意思的芝麻小事，更不值得再提起。

在別人面前很materialistic的我，更重視的大概是自己的精神生活。

只是你們都看不到而已。

信我吧，我很少這樣稱讚自己。

R.I.P.

Sunday, May 11, 2008

Sun, 11 May 2008 12:01:03 GMT

有時候，人真的會忘記了過去那種傷痛。

那時候像是世界末日，現在卻好像連提也不值得再提起。

時間的威力真的很厲害。

不過我覺得，忘記了不等於否定了當初那種痛，它確實存在過。

所以不要悲傷，或許有一天，今天你經歷的，統統都會忘記了。

雖然不代表你現在不痛。

但.........捱過了就好。

****

不知從什麼時候開始，我明白到，即使是一些好的東西，也不代表要擁有。

明明很喜歡那個髮型，但你又偏偏知道，它根本不適合你。

你試過，且很明白，勉強冇幸福。

在小事上明白，在大事上更應如此。

Monday, May 05, 2008

Mon, 05 May 2008 02:02:38 GMT

第一次聽那個關於海星的故事的時候，是在中五會考之前。

那時候老師說，有一個老人每日在海邊將被沖上岸的海星抛回海裡。別人都覺得他很傻，因為無論如何努力，都不能夠把成千上萬海星的生命救回來。剛抛回海中，可能轉過頭又給沖上岸了。

這個故事一直都很觸動我。因為它教曉我，有時候付出不要問收穫，盡自己最大努力就好。

然後昨天在雜誌上再次看到這個故事。出乎意料，它帶出了另外一個道理。

即使能做到的好像很微不足道，但對於那顆被救回生命的海星來說, u r everything.

YOU ARE EVERYTHING.

so dun ever belittle yourself, that's what i told u in the past.

但suprisingly, 今朝竟然沒有任何心跳的感覺，我想我終於克服了。

u r no longer my everything, so good~

Saturday, May 03, 2008

Sat, 03 May 2008 11:49:23 GMT

發覺自己好像很久沒有寫blog了。最近真的好像沒有什麼inspiration的樣子。這兩個星期心情好像平靜了一些。我跟自己說是在為自己「排毒」，將那些蠶食我生活的毒素統統排走。老實說，我真的好怕自己會走回頭，令之前所做的統統白費。但我叫自己暫時不去想好了，拖得一時得一時。

這是未想到解決辦法前的解決辦法。

昨晚跟一班朋友食飯，閒談間驚覺自己不知不覺已經墮進了「干物女」的一群。就是那些平日在人前打扮光鮮，氣質高雅，回到家卻像另一個人的女生﹕樣子wu wear，雜物到處亂放，放假只想躲在家hae，什麼都沒有所謂，就是bounce to another extreme.

真的，我覺得自己很dry；真的，我開始分不清哪個才是真正的自己。

最近玩了一個很玄的心理測驗，測試你靈魂所在的地方。它說平日在人前的我並不是真正的自己。我的靈魂存在於一個沒有人的地方。在那裡，我享受自己的寂寞，也享受自己的快樂。

我也不知這是不是真的。不過當昨晚好像成為眾人spotlight的我，在向大家強調其實我是一個名副其實的大悶蛋時，我又一次感受到自己的人格分裂。

我大概就是一個充滿矛盾的女生吧~

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很期望很期待很期待那個日本之旅，實在是等得太久了吧~之前真的發夢自己已經回去了。不過只是想想回東京要去什麼地方，什麼人一定要見，什麼人不需再見，已經夠我頭痛。

too many places, too little time.

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星期五放工前阿方走過來，說很擔心我，覺得我給自己很大壓力，遲早會爆煲。真的嗎？或許我真的太緊張了。說實在我不覺得自己在工作上是一個aggressive的人，不過我卻是一個徹頭徹尾的完美主義者，所以太多要求有時候真的令身邊人感到有點透不過氣來。

對不起，或許處女座 + A型血的人，都是這個樣子。

忽然想起了我們指著對方互笑大家picky的情景。原來....我還是老樣子。

不，是變了。變得愈來愈picky了。

p.s. 今天偶然下在shopping hall的櫥窗看到那個tokyo tower. 之前刻意去找也找不著，現在卻給我遇到了。不禁怔怔的發呆了幾秒，剛想踏入店裡的時候，我停了下來，轉身便走。

Dun look back.

Sunday, April 27, 2008

Sun, 27 Apr 2008 10:56:54 GMT

<Once>

Maybe there's reli something in life that will just happen once.

It's something destined not to come up with anything. Well, no ending is an ending.

You can't react. You can have no regrets.

Since I was little I already understood the rule: change yourself if you cannot change your surroundings.

But to understand and to accept is two different things.

By the time I deleted everything, I felt like I was denying the past....denying the even once..

All those memories...if not erased....hav already fallen into pieces...

I m serious this time.

I dun feel bad at all. I guess I've already accepted it.

It's kind of numbing sensation......so sad.

Yet seriously, thanks for everything. But eveything has changed.

Well, at least I changed.