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還是別要知的那麼多，
因為真相總讓人沮喪。
昨晚做了個夢，夢到了《睡目鳥》的情節。
這是可以理解的，因為昨天跟別人提起過《睡目鳥》的事。《睡目鳥》就是我唯一一部寫來送給別人的小說。這應該不算是太久以前的事，但於我而言好像是一世紀了久。或許是因為這幾年，人變了。對啊！為喜歡的人寫一部小說送給她(雖然內容大致無關於她)，是一種浪漫。
因為每一篇作品都是我的子女，送給人就是將自己的子女送給別人。我是抱着這種心態的，所以原稿甚麼的，我並沒有留下來。
令我驚訝的反而是會無意間提到這一件舊事。
大概，是沒所謂了吧！對啊！沒所謂了，小說的事也好，送給別人的事也好，這些事情都不重要，因為被原諒了啊！被原諒就是我的救贖。
這個暑期(對！我還有暑假放的)我正在忙於寫另一篇小說，雖然進度很差，不過就是會去嘗試。這只是純粹的執著，我始終想更進一步，再寫出一篇長篇小說。
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| 平凡無奇的生活 突然綻放出光彩
自從你俘虜我心的那一天
即使孤獨與痛苦 從此我也能忍受
I'm just a prisoner of love
Prisoner of love by《宇多田光》
Prisoner of love，應該是宇多田光這次復出後最流行的歌曲了，我想，許多人都應該聽過這曲了，不是因為宇多田光，而是因為日劇《Last Friends》。
自問不是宇多田光的歌迷，但她的歌我還是很感興趣。因為Prisoner of love，我接觸了《Last Friends》這劇。宇多田光為日劇唱主題曲並不多，好像有《魔女之條件》的《First love》，《Hero》的《Can You Keep A Secret》等。所以我對這套《Last Friends》感到興趣。
我嘛，就是不愛看電視，不愛看劇集的那一種人。所以有這一點反常自己也有點意外。
以下是少量有關劇情的，請自行選擇觀看與否。
劇情甚麼的，就是蠻震撼的(於我而言)，這是個複雜又簡單的令人煩厭的故事。複雜的是人物關係，簡單的是故事內容，煩厭的人物的優柔寡斷。不過，大概，香港是不可能拍出這種題材的電視劇。
這劇中，我很喜歡阿武，一個溫柔，細心，害怕女人的男人。或許因為這一點，他才會喜歡上那個不該喜歡的人。「那種人是不可能喜歡自己」，明知這一點都義無反顧，真的是無可救藥。正因為這種無可救藥的性格和包容，我很喜歡阿武這角色。
事實上，如果你喜歡的人是同性戀者，你能有這種包容嗎？
或者我們都永不知道真相，因為誰都有死也不願說出來的秘密。特別是那些看上去很溫柔的人，也許他們早就已經遍體鱗傷了。因為受過了傷，所以才最懂得如何避開別人的痛處，這就是我們眼中看見的溫柔。
溫柔的人不一定可以治好別人的傷口，但就可能撫平痛楚。因為你的痛，他明白，而且了解的比你透徹，還可以替你承擔一部分。
小時候的我很想成為一個溫柔（聽上去很奇怪吧！這是一個男生的想法......），可以被人依靠的那一種人。既溫柔又可信，這就是我的理想。
現在的我，可是一點都不溫柔，而且也不見得是很可靠。我既不能分擔別人的苦惱，也不能撫平別人的痛楚。
因為長大了我才知道，原來溫柔的人，更要放下自己，把別人看的跟自己一樣重。而我，不竟，還是太自私。
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我喜歡水底下的世界，
浸沒自我，閉上眼，
直至快要窒息才回來，
回來這個喧鬧紛擾的世界。
一條魚如果太久沒有水的話，真的會死掉的。
游水了，在自己依然不是太過願意的情況下去游泳了。「只是為了教Sam學會游泳」這是我去的理由。我很喜歡游泳，真的，喜歡水中的世界，喜歡寧願的水底，喜歡水的涼快，喜歡自由的隨波逐流......但我就是很久沒游泳，而且有點點抗拒再游泳。
Sam學的快，但就是不習慣了吧！還沒算學懂。
的確，沒浸這樣久，體能是倒退了許多。不論是游泳的速度還是能游到的距離到下降了。這就是不進則退，就算是魚也一樣，不常游的話就是倒退。
游了兩個多小時，很舒服，很輕鬆的感覺。
人的腦袋有時是很討厭的。當你突然做一些從前常做的事情時，當時的感覺也會伴隨而來。泳池水的氣味，太陽的熱度，身上的汗水，這些都成了Stimulus，一下子把所有給Conditioned 的感覺都帶回來了。
也許人的一生會有許多要需要放棄的事情，但我已經放棄的夠多了，讓我抓住一點。
我始終是魚，水底才最適合我。
這樣就定下目標，這假期會好好游泳，也那Classical conditioning 打破，可以的話，還要曬黑一點，不會再「白白的」。
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在這世代出生的孩子，
衣食無憂，物質生活也從不缺乏，
那到是甚麼東西不足，
才讓孩子都變了一具具空殼？
空了，就會想辦法去注滿，讓空洞給填補。
這是生命的本能，因為空洞匱乏，才會有努力進步。
最近的新聞有點讓人難過：「3000 人 網 上 留 言 想 自 殺」，「濫藥愈趨年輕 最幼竟僅10歲
」......
我們的都市出了甚麼問題？
這是城市，人會因為寂寞而做出荒誕的行為已不是新鮮事，會發瘋都是正常的。可是，這也太過弔詭了。物質生活愈是富裕，人們就愈是空虛。難道說一無所有的人，才會獲得生存下去的力量嗎？
還是說，大家都忽略了更重要的東西？於是那東西就在遺忘中消失，漸漸失去了。這一代遺忘了，下一代就沒法承繼，於是就缺少了作為人最重要的那一部份。
或者，我都沒有得到承繼，沒有得到傳承。所以，我就有那一個空洞，那一個無底洞。
其實我們都有空洞，在心裡，一點點的被吞蝕，漸漸的變的更深。於是我們才有一股蠢蠢欲動的衝動，想去找些甚麼，把那個給填平，把人生變的富足。
有人變的積極，去找一切的填補物；但這年代，更多的人寧願頹廢，找一些的安慰物。
也有些人，雖然積極但不去刻意找尋，讓那洞一直半滿，卻不填平。
最後一些人，放任空洞，最後被其吞噬，消失無形。
我被其吞噬，一無所有，然後再以另一種充滿缺憾的形式活着。
我不相信那空洞的無底的，所以我才有這勇氣去試着克服。我要把失去的，遂一取回。
Ps. 進了一少步，多了數十字
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人生始終不是電腦程式，
那必然的因果關係，現實並不存在。
所以我機關算盡，
還是阻止不了離開的「必然」。
突如其來的八號風球，突如其來的離別。今天的突如其來還真多，多的令人有點喘不過氣來。
回想起來，我自少都是依賴着自以為是的「必然」而活着的。我的路「必然」有別人安排；我的煩惱「必然」會有人幫助；我的問題「必然」會有人開解；我的身旁「必然」會有指導的人；愛我的人「必然」會留在身旁。
在這些「必然」的假設之下，我成長到了今日的樣子。
當然，我明白世上再沒有必然，自從我的假設都一一錯誤了後。我的路原來要自己安排，我的煩惱原來要自己解決，我的問題原來別人都幫不了，身旁的指導者原來會一一退出，愛我的人，原來會無故背叛和離去。這些我都了解。
了解是了解，只不過，而對突如其來，我還是會難受。
你可以說我幼稚，或者是太過富於愁善感了，不過，難以接受的確是事實。
每個人都有自己的路，我了解，所以我不去干涉別人的路，也不再讓別人去干涉我的。所以我或者是應該感謝，因為我的身旁的班有許多的好「導師」。(就算有些人不是教師。)
亦因為如此，每一次的別離才會覺得難受，因為他們待我都是如此的好。
我學的還不夠多，但之後就要靠自己走，而且身旁還好逢多好的「導師」，路不會難行。好果不捨的話，就將學到的銘記在心，這才算是真正的答謝。
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