一直都很清楚，自己的個性有多孤僻多彆扭

也不會懷疑總有一天我會成為就算咳死也是我自己的流浪天涯一匹狼之類的傢伙

但我倒是沒想到我自己有多犯賤

最近開始喜歡把自己孤立起來

切斷和每個人的聯繫，就這樣牢牢的把自己關在那小小的空間

不肯把理由說出來，就這樣自己一個人悶著

說起來若是到時候身邊一個人也沒有了也是我活該啊哈哈哈哈

因為很喜歡所以更加在意

只是，那又能怎樣呢？

就算把話說出去了，又有人會理解嗎？

嘛～不想想那麼多了，我要睡覺

晚安

單戀嗎？又是單戀嗎？

那種苦澀到不行的掙扎嗎？

靠卑我沒腦殘到把自己再推入那種地獄

那種累死人的感情白痴才會要= =

不管是什麼形式的離別，我都討厭。

因為我無法承受離別時的悲傷。

從小到大，次數多到數不清，無論是生離還是死別，我跟很多很重要的人分開了。

照理說都這麼多年，早就該習慣了才對，可是為什麼現在卻反而覺得更難承受？

我很害怕離別，很害怕，所以盡可能的減少會讓自己牽掛的對象。

我把自己關起來，不用和人接觸的太深刻，不用和人培養出太濃的感情，這樣分開的時候就不會那麼難過，那麼悲傷到讓自己想發瘋。

可是血親的話要怎麼辦？

就算裝的一付無所謂，就算彼此傷害，硬找出埋怨對方的理由，我還是不會想和他們分開啊。

一家能和樂融融生活在一起，這對我來說已經是不可能的夢，從來到加拿大以後，就已經沒有實現的可能。

就算再怎麼想待在彼此身邊，最後還是不得不分開。

最近家裡淡淡的離別前的感傷氣味，把我壓到快崩潰。

我不知道自己能撐到什麼時候。

好累。

對不起，我很沒用。

我不恨誰也不怨誰，我只恨我自己。

為什麼我只能這樣無能為力的冷眼旁觀？