我是我生活裡唯一一個沒有背包的人。
有背包的人, 包包裡只有一堆妨礙前進的包袱。
我不缺錢, 不缺工作, 沒有感情牽掛, 沒有家庭負擔, 沒有和諧家庭
我看得最清虛偽的假快樂世界。

因此, 我最愉快!

久違了在腥架裡遊覽, 感覺像回到故居。
回看了最初的一章, 那時的世界多簡單...多愉快。

大學第一年的生活原來寫意得令人感覺不現實
抱怨的都不過是區區的感情小事和稍微困擾的家課。
到了後來的文章, 都是灰色的, 極端的, 傲慢的
我的。

如果我可以用十年的生命再重來, 享受那時快樂的日子
和臭b臭吉還有Hatty相處的日子
下課後只會去exp的日子
冬天的時候強裝浪子在海邊抽煙而自覺浪漫的日子
電話來往都只是朋友相約的日子
想笑可以大笑, 想哭還有能力哭出來的日子
身邊還有人可以傾訴, 有人會關心我生死的日子...

或許我真的願意陪掉那區區十年的壽命。
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現在這樣的生活, 我還可以撐多久?
還是在十年之後, 當生活比起現在更不濟, 到了更低的低潮
我便會懷念這一刻
還能勉強生存的現在?

假如我的將來真的會令我懷念現在
我相信我真的越來越失敗。

坦白說
我抗拒因為鄰居發現我家的惡臭, 才發現我已經死掉的人生。

哈哈, 唉。

事實上
工作排山倒海的壓力, 有時候的確令人喘不過氣。
然而在筋疲力竭的同時
竟然找到一絲可以呼吸的空隙來胡思亂想
繼而傷心得要命, 連自己都不得不佩服自己的病態。
每一天期待著不可能的事發生, 又不想被別人發現
更不想被好友們知道, 以免為我再擔心。

既然塵埃落定, 收拾包袱離開是十分理所當然的事
而我總要留下一點點什麼, 讓自己可以繼續沉溺, 再受傷
然後重蹈不必要的覆徹。

在泥濘裡掙扎, 裝作努力的離開
原來一切都只不過是自欺欺人的胡混行為。
以為自己在努力爭取, 其實在別人眼中
一文不值一提。
我在騙誰?

"慶幸每夜那樣疲勞, 再沒渴望得到擁抱"

我猜
每一個人對我的安慰都已經沒法再講了。