五月八號

好不容易才下了這個決定, 真的要簽約留在這邊了, 離開一切我熟悉的事和人, 在這陌生的環璄再開闢一條自己的路. 之後再怎麼走, 我還不知道, 但我不想回頭看, 也不敢回頭看,  生怕那苦澀的過去再刺痛我的眼睛.唯有在這孤寂的路途上, 獨個向前走

也不知道在這邊過了多少個星期, 因為每個星期也是如此, 堆積如山的工作從週一堆到週末深夜, 換來的就是一個沉睡的星期天, 每個星期天也不願起床, 好想一覺睡到天黑, 讓自己少一點感受四周的空間 少一點感受到痛苦的吞噬 少一點感受到自己的存在 對我來說 可能已是最好的解脫

真的不想再繼續那漫無目的空想 不想再承受那透不過氣的壓抑 不想再發出那不經大腦的笑聲 可惜腦海還是不停的轉動 呼吸還是那樣的困難 好想擺脫搏著心窩的枷鎖 好想真正的仰天長笑, 打從心裡發出來的笑 但郤怎也笑不出來.

還是老樣子 躺在寧靜的床上 反覆聽到的還是那沉重的心跳 心底那一根刺卻隨著跳動一下一下的刺進在我的胸膛 噗通噗通的難受得很 每天還是要累壞了才可以入睡 看來這陌生的環境 卻只看見熟悉的妳

時間還是繼續地過, 在心裡累積的, 還是在身邊溜走, 三個月前帶著苦澀過來, 三個月後卻沉溺在苦澀當中, 在這片黑暗的大海欲找尋一點光明, 哪知道那點光明郤是熊熊烈火, 燒了一個遍體鱗傷.

從家裡回來以後, 一切也在急促地轉變, 自己在工作上也變得忙了, 不知是自己沉醉於工作中, 還是讓工作麻醉了自己, 讓自己沒空感受身邊的東西, 讓它們停留在幾個月前, 最少,在我腦海還是幾個月前的時空, 而每晚帶著疲憊的身軀讓自己更易入睡 但這幾天的假期, 卻把我停了下來, 讓我再次感受身邊的變遷, 每一件事和物都在沖擊著, 尤其在晚上, 總是爃繞不段在睡夢中吵鬧, 讓我再次面對著, 感受著, 沉溺著

今天是復活節, 代表著受難的過去, 新生命的來臨, 但為何, 每年還是有受難節.

在一個機緣巧合下, 開了一個xanga, 我從沒有在網上寫日記的習慣, 反正很久沒寫日記便在這留下筆跡

在番開日記簿時, 驚見上一篇日記是上年的事, 是這一年的我懶了, 是這一年的事淡了, 還是這一年的我太不想記的這一年的事. 也許在這一年的光陰, 在我心裡就如日記的這一年, 一片空白.

有時候我也想想這年做了什麼, 得了什麼, 失了什麼, 什麼東西偷偷進了我的生命, 什麼東西悄悄溜走我的身邊, 在想在想的時候, 自己已經身處異地, 夜裡望著故鄉的星星, 不停在我眼前閃爍, 就像這一年的事和物, 雙手卻永遠不能觸及. 還是合上雙眼, 讓淚水輕輕劃過臉龐. 我已經不想再嘗眼淚溜過喉嚨的苦澀, 那種永遠不能忘懷的苦澀.

在這裡已經渡過了一個月, 就像過了很久很久, 也許這也是我離開一個我熟悉地方的原因, 在這陌生的環境應該可以快些忘掉那熟悉的我. 讓那化成心底的一根刺, 一根不去動它還是不會太痛的刺.

還有兩星期便過年了, 新的一年我想會有新一頁的日記, 劃上我生命的日記簿吧.