yokeyiu's Xanga

Friday, August 03, 2007

Fri, 03 Aug 2007 13:05:58 GMT

消失中的我.

我.的確在消失中.
很多回憶.反應.情感...都消失了.

是因為成長了?

不...

我只是知道.如果你人生多數的記憶都是快樂甜蜜的...
你想它們消失也不捨得.

但我也真的成長了.

我現在不會再追求;只出現在語言間的真理.

我記得....我本來不是這樣子的.

在這個日記見過我的人...他們對我的印象也許已經消失了.

這很好...也不緊要.

因為我也不是那個姚式傑了.

這一個式日.式記,也開始不是為了人們而寫的.

我說了,我在消失了..

所以記錄自己的生命記號.

我知道...我現在的眼神變得平淡了.

只有一個人的時候.

就像我在打這日記的這一刻...

我感到自己的絕對理智...情感已經消失.
雙眼望到光線的邊緣...
面上保持微笑...
心中只有灰白.

但我的身體還在微微抖擻.

我知道...這抖擻.來自我的光明與陰影.也來自我的兩個本質...

我今年在沙灘,朋友們都下了水.

我自己一個在岸上.

在這段長時間...我穿著白紅色的滑浪褲坐在岸邊無意地陷入了思考的時空...

不斷不斷的重複把沙灘中的沙握在手中,看著手中的沙從指間慢慢流走.
我怕它流走得太快.我在適當的控制著.

我在單純地,以經驗為基礎不斷思考著一些事情.

朋友在水中慢慢的行回來了.
看到我這個傻瓜的動作.親切地問我在做什麼.

我本想真的告訴他的.

但在一秒後.還只是對他付之一笑,

沒有說出來.

我.真的不想說出來.

我怕他不會明白我為什麼會想這樣的問題.

亦害怕破壞了他那親切的笑容...

哲學化的思想...
太前衛的目光...
會成為和平常人的隔膜.

天才,哲學家和藝術家..會有著濃厚深切的空虛體驗.

天才.根本就是悲哀的存在.
他們的哀愁,只在自己無言無語之間.

很痛...很美的印象...
他們不幸地可以直接感受到.

年輕的愛爾蘭詩人葉慈,看到一片葉子在樹上掉下來.

葉子在下午的陽光下興微妙的氣流在合舞...

一切都慢了下來.

看見光影中的飄蕩...聽見微風的流散 ...看著飛舞完結...

他看到了生命的分離,大自然的巧合.亦認真地思考著永恆...

面對生命的深刻觸動...美與哀愁...

美的東西永遠是傷人的.

因為它美得深刻,但只有一剎.

當美得不能理解...

美得令人神傷...

美得不能捨棄...

它只會成為你的痛苦與遺憾.

看到太多...了解太多.

是一種旁人不能理解的無助.

詩人和天才的痛苦...

只得自我默默承受...

你也許會想知道我在沙灘上想什麼,
但我不會說的.對不起.

因為我雖然不像葉慈般浪漫...

但我和他一樣無助...

姚式傑每一天都和怪物交換條件.

姚式傑很冷淡的看著怪物,

怪物只是在笑.

姚式傑和怪物說:

"你想玩..?可以.但不可以吃了他."

怪物聽得明白,但從來沒有回答過.

它只是如常地說同一句:

"來....來和我再做一個交易吧."

我站在兩人的中間,打開手掌說:

"我來作個公証人吧..看好不好玩...反正我知道我已在消失中."

在這幾年間,帶著舊傷口..

在知識中找生命的面向...在時光中學習失去的麻木...

姚式傑天生的骨子裡,根本是另一個浮士德.

學習
他試圖在哲學中找虛無的真理...

這幾年間,他讀了各識各樣的書.

多得不能盡錄.

神話,文學,哲學,心理學,神秘學,超自然,超個人心理學,生死學,現象學,神學...

和更多更多...二百多本的被拿去廢紙回收的垃圾書.(當中包括"達文西密碼".)

由猶太密教的生命之樹符號,古印度的曼陀羅圓形...到集體無意識的古老形象...

甚至於段數極高和不能言語的"禪"...

由欣賞柏拉圖,變成崇拜亞里士多德.
由叔本華的悲觀主意中.
看到天才尼采的堅強...痛苦.

由佛洛伊德的學生,變成榮格的探索者.
由表面的性壓抑的無意識...到更深的集體無意識.

由中三看的通俗小說"歌劇魅影","茶花女","傲慢與偏見"...等等所謂世界名著.

變成米蘭.昆德拉的"身份"和"生命中不能承受的輕"...

再變成雅歌塔的"惡童三部曲" , "昨日" , 和寓意深沉的"怪物"...

再到精神崩潰的天才尼金斯基的"尼金斯基筆記"...

甚至是薩德的"所多瑪的一百二十天"...

姚式傑想了解的,是人的本能和人的心...
更想找到自我進化和突破精神的極限.

但他在理智中最後找到的...只是絕望.

和清楚地看見世界的虛無.

他要的...是自我滿足和救贖...

和不再傷感的堅強.

姚式傑已經經驗到...

世界並沒有令人安心和滿足的真理.

因為一切都在時間中變化,不可能有永久性的經驗.

世界還在向前,期待新的變化...

但無知者...他們安於接受"常識"...討厭"超越常識"...

社會和道德,為了保護軟弱的弱者.不安的保守者...
壓制了人的思想進化,人類本能,性慾需求與真正開放的可能性.

他們用看"怪物"的眼光...看著那些被他們親手逼瘋的天才和超人.

"現在的"社會根本不完美.

社會亦不可能令人生命完美.

但宇宙是完美的.
世界本身沒有作出善惡,公平和應否的分界.

只有善惡的矛盾令我們在這個不能救贖心靈的虛無主義年代,

不斷的令人產生人格面具和真正的自我開戰.

姚式傑承認...

愛.雖然不像但丁所說"具有轉移太陽和行星的力量".

但的確只有愛...

是人類的最後需要和最完滿的救贖.

因為即使用慾望破壞一切,支配一切,和得到全世界...

在臨死時也比不上被愛的滿足.

但"需要"和"救贖",

是由別人給予的.

等待別人的愛...期望別人的愛...?

姚式傑也期望有著這樣的福份...

只有真正了解自己,諒解自己...
和接納黑暗的自我,
我們才能為自我創造完美的自我.

才可以在孤獨中自給自足...

堅強...堅強...和堅強......

世界有著很多殘忍的事.

小孩時的姚式傑看見母親把他在下午還在和他"交談"的母雞...

在晚上就被家人"想吃雞"的理由變成屍體.

姚式傑為此即場大哭,哭了一整個晚上...

記著雙手摸著母雞的溫暖感覺...

在三年前,二十歲.

多麼善良的他,

用雙手扼殺一隻哀叫的母雞.

在殘忍與不忍的慢長心理實驗過程中...

他在一邊流下眼淚...一邊痛苦地學習到更多更多...

他只是想知道,

只為想殺而殺.

"人會有多少罪惡感....?"

和殺了多少隻....

"人會開始習慣..."

姚式傑現在回頭看這些實驗...他只感到冷淡.

姚式傑在父親死時真的沒有流下眼淚.

因為...對於失去......

他已經沒有太多感覺.

在生命的經驗中,
不斷產生遺憾與不幸,和各種理由的殘忍.

在時間的流逝中,世上沒有東西是真理.

真理只係心靈上的需要.

只出現在語言和需求方向之間...

上帝已經死了?

但人間平安依舊.

他放膽咬下了禁果樹的果子...

姚式傑在光明下.看到了自己的陰影.

陰影中的怪物對他說:

"你我都是怪物.來...來做個交易吧."

姚式傑說:
"你可以給我什麼?"

怪物說:
"讓你了解本能,極限和自由."

姚式傑說:
"那你要些什麼?"

怪物說:
"我需要的,是一切貪心和快感的滿足."

姚式傑轉過頭看著我說:
"打算怎樣?"

我說:

"生命只有一次,只是我們太脆弱...我和你都試過放棄....
你的理智和智慧再強,也敵不過愛情對你的蠶食...
我的天真和感性,也總有一日會因為你們而消失...
反而怪物...永遠不想死..."

姚式傑說:

"只是因為它不懂得愛."

看著滿身鮮血的我們,我說:

"我們還愛不夠嗎?"

怪物說:"一剎那的幸福,沒有人會真正滿足."

"得不到的幸福,令我更加理智."姚式傑回應著.

"但理智不會真正明白愛,但愛一個人太深,只會像我一樣;失去自己."我說著.

"也許你能忘記自己,但你也忘不了他."怪物再掛起笑臉說.

"我明白..."姚式傑虛弱地說...

"因為他最美的笑容,只是"曾經"屬於我.."

怪物說:"這也不是他的錯.是你自己的期望落空而帶來了失望."

"你知道嗎....?"我向怪物說:

" ? "

"姚式傑真正的理想."

怪物說:

"能夠無視所有不幸...是嗎?"

姚式傑面向怪物說:

"因為世間美麗的東西太多."

怪物說:"來...來做個交易吧."

不明白?不緊要.
我知道這篇式日.式記很悶.
和以前能觸心人心的日記不同...

全是一篇自我記錄...自言自言...沒為讀者著想.

因為我在消失了.我也不能為讀者著想了..

我和羅蘭.巴特看法一致..
文學的"可讀性"和"可寫性"...我選擇了可寫性.

被動的欣賞與主動的自想...

我選擇了孤芳自賞,記錄我的二十三歲.

BY YOKE.YIU.

3-8-2007.

P.S:在四年前的８月３日,

      遇見改變了我一生的你.

      我愛過很多人,遇見很多美麗與殘忍.

      我今生遇到你,
      也會是你的美麗片段?
      我還是不敢知道.

      也許不曾歡樂愉快,就不會有痛心和影響的挾帶.

      抹掉這得來不易的緣份...應該不應該...?

      多年後對著對方彼此無奈...又是否該說錯愛...?

      但願今生沒有我...

     [你亦能過得愉快.]

     TO SOME ONE.

Thursday, May 17, 2007

Thu, 17 May 2007 08:42:44 GMT

回來 . 和曾經離去的我.

當一個年代過去,當一段關係結束...

都會帶來回憶的懷念與現在的結果.

恨與傷痕之後...

還有一千零一夜...

大家還在成長,還在活著.

很久不見的彼此仍在...

獨自在面對青春的殘酷嗎?

在式日.式記之中,不少人在此感受過,年輕過...

姚式傑回來了嗎?不是.

我一直都在.

不知道的是...你們還在嗎?

有朋友想我再重打式日.式記.

但是你們還要看這個式日.式記嗎?

我還倒是有這樣一個想法...

我覺得,我已經消失了.

向很久不見的人致上祝福.

亦希望還看見久遠的您們安好.

BY.YOKE.YIU.

Thursday, April 21, 2005

Thu, 21 Apr 2005 16:10:14 GMT

姚式傑的路.

我曾經以為路總是可以兩個人走的.

總以為開心快樂的日子總是可以彼此分享的.

在寂寞失落的時候亦可以在最愛的溫暖中找到一個彼此了解及關注的眼神.

是嗎?我找不到.

我只好自己一個前進.

一直慢慢看著,

這一條絕望的路.

沒關係...亦沒辦法.

無朋友...可以每日自己一個生活.

不成功,便成仁.

沒辦法.我並不受人喜愛.

大不了,只好死吧.

沒有辦法了.

撐不住了,便放棄吧.

每愛一件東西,就必會傷害了自己.

人愛我,有幾愛?

我愛人,又為了什麼?

你們傷害了我.令我身心殘缺.

走開吧!

我不需要任何人!你們都去死吧!

你們不明白我.

我亦不明白你們.

真心真意愛你們.

卻會令我變成一個廢人.

世人無知地生活.卻可以開心快活.

這是上天的一個小玩笑.

放棄了.

放棄再相信,

相信理想中的改變.

放棄真心的相信...

那些曾經是愛.

BY YOKE.YIU.

Sunday, December 19, 2004

Sun, 19 Dec 2004 20:02:23 GMT

WHEN I IN THE GALAXY...

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"..............................疑?"

"斕藩珨?癖悊,斕藩珨?堤."

"扂斕.欳漆."

BY YOKE.YIU.

20-12-2004.
AM:5:01
AT SOME WHERE INTERNET CAFE.

Monday, August 09, 2004

Mon, 09 Aug 2004 16:42:14 GMT

選擇未來.

我個主題的日記.我非常重視...花了很多時間來思考...
本來只想說說我父親過身對我有什麼影響..可惜...

[選擇未來]....我可以選擇未來嗎?

我應該怎樣選擇?

這是一篇發自我內心深處的一篇日記...
記錄我在這刻當下活得不快樂.

這是姚式傑的心裡中的故事.

你不想看...

你還是有機會選擇轉身離開的.

10-8-2004.
我父親死了.我什麼事也沒有.

說完!

你還想知道什麼嗎?
你想知道我有無傷心得半夜訓唔著,覺得心中有愧嗎?
還想看什麼??想看"孝子流淚"激情表演?

閣下,我向你表達我真心的善意.
想知道,想8掛,何必借他人之手呢???
正所謂"己所不欲,勿施於人'...

你想知既....
你第日死老豆咪知道羅....係唔係?

10-8-2004.

選擇....選擇....一切也逃不過選擇.
有人說過:[你的一生怎樣,你的選擇也像怎樣.]

我就覺得是,[我在決定選擇.同時你也在選擇.]

自私.人很自私...
自私得幼稚.
自私得總要別人一定都得聽它的...
出乎意料之外的命運,失去.

都硬以為是自己的選擇所做成的.

愛自己,這是愛自私的表現...
容納自己的錯失,為的也只是要比敵人活得好一點.

當我發覺自己的錯誤可大得比我能承受的還要大...
自己以為愛你愛得可以趾高氣昂的時候...

你才在門口的旁邊對著我說..

-[也許不是你的錯.]
-[這是我覺得對我好的選擇]

你選擇了.

你不說,我也不知道...

[原來你的選擇比我還大.]

也許在最後還會送你一首名曲.

梁靜茹的[分手快樂].

10-8-2004.

最近發生了一件城中大事.

我傷了一個人.

只因為我做了一個不適當的選擇.
我便不知不覺間傷害到你.

初初當愛火濃烈之際.粉紅色的浪漫掩飾了所有我們的視線...
日子在走過,何時可以走過8月.

我在7月尾的選擇.差點令你一夜成名.
殺了我.也許真的是那刻最好的選擇.

你選擇愛我.那是折損著幸福的舉動.
甜言蜜語那麼多,我還是沒有讓你聽過.
你的條件那麼好,何必還與我互相蹉跎.

最後還是放手.
向著身旁令我幸福的你推一推手.

這一推,開出了距離...這一推...還推開了幸福.

即使分開了.我也會記著你.
這是因為我對你還有的重視...

我重視你.因為我愛過你...

to franco.

10-8-2004.

某個朋友說:

[如果比喻呀驅是一隻開心自信的雀仔...]

[你只會是一隻蝙蝠.]

這一句話多麼反映事實.
分出了楚河漢界.

厘定了距離...
制約了賽果...

我知道.我真心明白...
我無辦法比得上他.

但我不是在比賽應徵...要做另一個李大驅.
我還是好好地做我這個姚式傑...

即使我是一隻蝙蝠.

我也沒關係.

但是呀驅...我的確羨慕你.

選擇,又一個選擇.
我曾經選擇要學習你.
要自己做得比你更好..
甚至你是我人生中第一個假想敵..

這一個夜...令人變得誠實起來...

也許機會可一不可再...所以我想選擇同你講真心的一句...

驅,我妒忌你.

10-8-2003~10-8-2004.

一年.

過了.

今年有幸見到你.你還是沒有太多的變樣.
最近還好嗎?你的情傷好了吧?

這些我都沒有說出口,因為這些說話對於我們來說,
都是那麼多餘吧.

我見到你...好得很.

証明沒有我,你還是可以活得很好.

雖然我亦知道你其實不是真是過得那麼好...
還會偶爾想起那些刻骨銘心的痛與甜蜜...

但你還是會默默想著心中的他.

縱使他為你為來了傷害.
你依照繼續微笑.

這是你的選擇.

突然記起....你我當時分手的說話....

我還記得....你我那最後的擁抱.

一年後的今日.

我祝你.

今晚會過得比我好.

to someone.

10-8-2004.

AM:4:01.
我身邊的朋友向我宣佈他與他的BF復合了.

我恭喜你們.

你地下次幾時再散...請到時再通知我.

因為我不是有太多的時間.去理你們兩公婆耍花槍的...HAHA~

to dhani & wai wai.

這篇日記...我很滿意.
起碼我知道....我今次真係好老實...
想寫乜就寫乜...幾好呀...

很舒服.

這就夠了.

BY YOKE.YIU.

10-8-2004.

Thursday, May 13, 2004

Thu, 13 May 2004 18:11:40 GMT

選擇未來.(初期版本:節錄)

今天的天氣有點涼.有一些冷清.很適合講故事.
上次提到我的爸爸有病快死了.

結果寫完那篇日記之後的一日,我爸爸就過身了.

他是一個對我影響很深遠的人.
可以說是我人生中第一個啟蒙老師.

點點滴滴在心中...

他也是一個有很多女人的人.
可以說曾令我媽媽痛不欲生的人.

他亦是一個本來有錢,有家庭有事業的人.
也是後來賭債多得要令我們要賣樓,令我們過著像過街老鼠生活的人.

亦是一個在我面前喝"滴露"自殺...

在我媽媽面前和別的女人上床...

和.......

一個真心想我成長得快樂....
一個真心想我幸福的人...

人生數十載.
所愛的...所恨的...太多.

一年有四季.
春夏秋冬.
亦難免有幸,有不幸..

各位,在此分享我生榮死哀...

分享我的故事吧.

在兒時的某一年...在大陸...我第一次看見下雪.
當時心情激動...
畢竟在香港,雪只是在童話書中的童話,
或者像明信片中的白色油墨,在平面之間飛舞.

雪.來的真的很巧合.

那時,我爺爺過身了.

現在想起來,那在兒時的我還在出殯隊伍中因為雪仙子的降臨而微笑.

我真的很不孝...

但是我原諒了自己,因為我和我的爺爺沒有什麼相處過.

對一個無印象的人傷心,反而是一件怪事罷?

12-3-2004. PM:2:32

每一日都是平平地過,我本以為這日也會如常地過.

起碼香港是不會下雪的.

但在這天出門口之前,剛巧見到家中的電話錄音機有著一個不知何時留下的留言.

我本來懶得去聽...因為我的確是一個很懶的人.

一個留言...

絕不會值得我去為意.

也許真的有天意...
也許真的有宿命...

我突然覺得要聽一聽這個神秘的留言...

我按下了留言鍵.

[您只有一個留言,早上11時36分.現在播放...]

是誰呢?會是你嗎....?但不太可能吧......

但我萬萬也想不到,竟然會是"他".

[......um.....呀B呀...我呀,老豆呀.我而家係北區醫院呀.我...有D事...好大鑊呀今次.....

我好想見下你地....我係3A病房....]

[擦]一聲.留言結束了.

是老豆.我真的想不到會是他.
從來聯絡不到的他已經差不多一年沒有找過我們.

我還記得.上年8月時,他打來的那次,是問我借錢.
還令我原本計劃和TIMO去大玩特玩的計劃告吹了.

那次借錢我沒有比家人知道.因為已經太多次了.
我們從來都不可能找到他.只有他有需要的時候才會找我們...

我還記得,我在大埔火車站的美心餐廳門口的石柱見到他.
一句說話也沒有.付了錢.我便轉身走了.

他本來好像想和我說什麼...但我根本不太在意他想說什麼.
因為本來計劃好和TIMO去玩的行程完全不能實現了.
我的心情真的十分不好...

我只是知道,他瘦了很多.比我還要瘦許多.
我知道他有病.但我從來不會過問.

就算想問,也不知道可以在那兒問得著.

而那次,便是他說想看醫生睇病而問我借錢的.

而今次,又會不會是一個新的藉口.
去博我們的同情借錢呢?

我立即打去北區醫院問有沒有這一個病人.
結果真的有.他的確在北區醫院.

我知道我沒辦法,一定要去一去醫院看看...

12-3-2004. PM:4:30

我請了假,以及約了我的EX-BF小白一起去醫院.

為何要和小白一起去?
因為我感覺上覺得今次好似有事會發生...

雖然我是一個很堅強的人.(可惜愛情除外...)

但是君子不立危牆之下...

必要時.小白可以安慰我.

由於我們剛巧錯過了探病時間,我們去了食少少野再等.
在食飯的時間當中,我不斷盤算...

究竟今次會是一件怎樣的事呢?
答案有很多...

甚至最壞的打算也在其中...

5:30pm

我們到了3A病房,終於見到我老豆.

我也算不到...他竟然會有這樣的一日.

70磅.

這個數字會否令大家更易明白一個曾經160磅的健壯男人...
被病魔消耗到只剩下70磅,可以說的是"皮包骨'的光境嗎?

全身膚色暗啞.表面皮膚的彈性不再...

加上那種消瘦......連我也覺得這種"瘦"怎可能出現在人類身上...

第三世界國家也許也有很多這樣的人.
但不同的是,我老豆並不是和他們一樣...

天生就是那麼瘦的.

其實見到老豆咁...做仔既...點會唔傷心丫...

他本來有一個美滿的家庭.享福的將來.
我們本來已經接納返佢.
可惜他後來依然故我...再次為了他的誰...

而捨棄了我們.

3A病房內,充斥著透過儀器的呼吸聲...

一呼一吸..

每一呼,每一吸...
也都像充斥著一段一段的往事...
他...是第一個給我錢去支持我買我第一本漫畫解悶的人.
他一直也很遷就我去做我自己想做的事...
他從來也沒有因為我的學業成績不好而責備我...

反而,他告訴我....我還是有其他值得自己欣賞的優點的...

我小時候.是很怕事的.
有很多陌生的東西,圍繞著還未懂事的我.
由於我的膽小,令我什麼都不敢嘗試.

初期版本:完

Saturday, March 13, 2004

Sat, 13 Mar 2004 17:28:36 GMT

我會在這幾天打一篇新的日記.

這篇日記...或者會令你帶來震撼.

昨天.我知道我爸爸得了絕症就快死了.

佢既不幸.令我帶來靈感.

佢既生命.可以就造光明嗎?

下一篇日記:選擇未來.

bye

by yoke.yiu.

13-3-2004

Sunday, February 01, 2004

Sun, 01 Feb 2004 03:50:04 GMT

一千零一夜.

這一次.又是經過通霄之後,在非常疲憊的情況下...去寫一篇日記.
我覺得自己真係變態...我通常在這些狀態下才有動力去創作的...

最近都有幾多朋友看完上一篇日記後給了我不同的回應.
甚至有一位新朋友呀毛在icq打了一篇900多字的回應給我.
我真的很高興.多謝你們.
更甚者,有2位朋友把我日記中的一些文章copy在他們的日記中.
真是非常意想不到的.

好了,開始吧...
請容許我在此講述一個故事作開端.
一個叫"一千零一夜"的故事...

在很久很久以前,在一個古代阿拉伯的王國裡,有一個國王...
他是一個勤政愛民的國王.
在王國裡人人也敬愛他.

可是這個國王有一天,
發現了一直對他忠貞的皇后,竟背著他...
和宮廷中的樂師們發生關係.

國王一怒之下,立刻利用身上的寶劍,把他們都殺了.

國王也因此十分悲痛...

但也因為皇后的背叛而生出對其他人更多的恨...!

從此之後,國王每一天都命令他的宰相帶一個女子到王宮陪伴國王.

但當過了一晚,當公雞在早晨鳴叫時...

國王就會親手殺了昨天帶來的女子.

然後再命令宰相在晚上前再帶一個女子到王宮...

雞鳴之後,國王亦會再一模一樣地再殺新來的女子.

儘管每一個女子都拼命求饒...
每一個都發出一生只愛國王的約誓...

沒有一個女子可以生存多過一夜...
亦沒有任何一個被宰相選中的家庭不感到不悲哀...

三年過去,死在國王手上的女子已過一千了...

王國中的女子走的走,死的死...

故事先停一停.
其實相信有很多朋友都聽過"一千零一夜"的名字.
但卻沒有多少個真正讀過故事內容...
這個國王很殘忍吧?
當年我看這個故事的時候讀到一半...
那時我在想...
國王也是十分悲哀的.

對於天真純潔的感情,投入更多的愛.
如果不能走到那美滿的收場的話...

那更多的愛...

一定變成更大的恨...

因為太愛...
所以特別容易恨.

往往各種兇殺案中,發生得最多的.
往往是情殺.

國王恨每一個女人...
因為她們也許會有一天背叛他.

國王每一天都要一個女人...
因為每一個晚上都記念"她"...

國王每天也會殺一個女人...
因為她們儘管美麗,但也吸引不到他...
就好像王國失去青春再也吸引不到皇后一樣...

在虛幻的甜蜜之前...

國王信不過永恆.

女主角出場了.
她是一個美麗以及聰明的女子.

剛巧,好正是宰相的女兒...

國王知道宰相有兩位出色的女兒之後.
就下令宰相帶他的女兒到王宮來...

宰相無奈.
只好預備壽衣.在日出時為女兒收屍.

這個出色的女子,叫絲卓霖.(我無記錯的話...)
她本身是一個通曉很多民間故事的女子.
她與妹妹每晚最常做的,就是講述各種各樣的精彩故事.

她們兩姊妹出發到王宮前,絲卓霖便和父親說...
"父親,如果我們可以令國王的殺戮終止,便是我們最大的故事了.
但如果我們也在這場殺戮中死亡的話.便請你只記著今天之前的故事吧..."

在這最後的一夜.她們到了國王的房間...
晉見了她們一生中第一個...亦或者是最後一個擁有她們的男人了...

在這一個沒有早晨的夜晚,妹妹向國王提出了她最後一個要求:

"國王開恩.請你在這個最後的夜晚,容許我姐姐向我們說最後一個精彩的故事.
讓我們快快樂樂地過這一個夜吧..."

國王因為一直心靈疲憊,無法入睡.
而且他被絲卓霖的妹妹提議吸引,他便恩准了.

絲卓霖是一個說故事非常動聽的女子.
她的故事仿佛會令人痴痴著迷,欲罷不能...

當絲卓霖這個令人著迷的故事說到尾段最精彩動人的時候...

雞鳴來了!說再見的時候到了...

而絲卓霖亦停止了故事...等待死神的到來.

國王亦遲疑了...不知道故事的結尾而心急.

絲卓霖在這時向國王說:

"若國王開恩,下一夜,我會繼續未完的結局.而每一個夜,我還有一個比一個精彩的故事講的."

的確,國王被這些動人的故事吸引.
因為他已經在一日復一日的寂寞中,

失去了太多的精彩...

國王起誓,答應了暫時不殺她們.
直至故事講完為止.

一日復一日,一夜復一夜...
故事一個比一個精彩.
國王在每一夜,都等待著下一個故事.

而絲卓霖姊妹也因為每夜一個個動人的故事.
而得以多活一天...

當日子一日一日地流過.
絲卓琳終於講故事講到第一千零一個夜晚...

靠講故事多活了一千零一個晚上...

而絲卓霖亦講了一千零一個故事...

國王終於被感動.
決定以後也不殺她們了.

國王亦因為覺得這些故事讓他十分感動.
他下令把這些故事保存下來...

因此才有<一千零一夜>這本書.

這個故事也說完了.很可惜吧?

每一個故事完結後也總會有著莫明的悲哀.
就像因為故事中的戲情太美滿.
返回現實時卻太冷清吧...

就好像每一個人都不想說再見.
因為說完"再見"後未必一定可以再見吧...?

一千零一個故事...
當中的,總有些是傷感的吧?

在打這篇日記之前,我又想起一個人...

剛巧地,我也是一個通曉很多故事的人...
亦不幸地,我也做過講故事的人...

以前有一個人...很喜歡聽我講的各種故事.
絲卓霖愛不愛國王,故事中無提及過.
但我很愛這個人.卻是每一個朋友都明白.

每一天,我們都會通電話.每一次都幾個小時.
由於身在外國的他睡不著.
他便喜歡叫我講故事.

我很樂意,儘管我不是一個表達能力好的人...

也許新鮮,或者好奇...
他總會問我有無另一個新的故事.

我再說一次.我不是一個講故事很好的人.
但我總會滿足他的要求.
直至他滿足為止...

我現在算算...我們在電話中,過了超過一百個美滿的晚上.
我不知道他是否亦和我一樣感到美滿.

但我可以聽到他的聲音.已經是我每日最大的幸福.

當然,故事的結局終於在真實中完結了.

我們過不到一千零一夜...

甚至連一個美滿的結尾也沒有.

在他從我的家走了,在馬路上的的士中說再見後.

我們便沒有另一個明天.

都是我的錯...故事未能盡如人意...

回想那時的我就像失敗的絲卓霖一樣.
在說完一個個失敗的故事之後...

期待的,都是"你可否繼續愛我,別在甜蜜中殺死我...?"

因為太愛...
我放棄了自己生存自愛的權利.

因為太愛...
我選擇在你的手中聽天由命...

如果,愛一個人只是一個等待分別的故事.
那還有誰願意為愛犧牲...

如果太愛一個人只是一種執迷.
那我們何必還要等待浪子回頭......

如果愛上一個人是每個人的錯.
那為何你,我,他彼此還在愛中為愛奔波......

如果一千零一個故事可以令任何人回心轉意.
那為何我在那個不再轉動的日曆上...
默默無言地在數日子.

每一個人也貪心.
貪心為著的,都是不可能的幸福.

但隨著貪心而來的,往往是無法預計的不幸.

而每一位說故事的人.
背後也總有著說不出的不幸...
故事太多,只源於"過去"太多.

其實式日.式記的起源是有一個因由的.
就是因為我是一個不懂表達自己的人.
在人前,我永遠不會是姚式傑.
因為真正的我不可愛.

只好找一處地方做真正的自己.

你們認識的我永遠不是真實的.
只有這裡,你們才可以認識到真正的我.

當我發現自己的日記通常也是在說故事時.
才發現了自己是一個有很多故事的人.哈哈~

每次在這兒,我都會和你訴說一個新的故事.

也許當我說到第一千零一個故事之後,

我們都已經成長了.

在生命的旅途裡,

總會記起一些帶著少許傷感的故事...

只是那些傷感...

也許長大了的我們才會發覺...

我們都已經能夠承受了......

BY YOKE.YIU.

1-2-2004.

AM:11:08.

Sunday, January 25, 2004

Sun, 25 Jan 2004 01:48:27 GMT

恨與傷痕之後.

多謝小星.你提醒我一樣我忘記了的東西.多謝你.
因為你,我的日記才會再次繼續下去.
當我一個人在寂寞中低沈的時候.
我真的忘記了自己的本份.

我縱使是自己一個人也好,是設計師又好,或者是lab的侍應都好;

我姚式傑,

此終是一個作家!!!

我說過:我想做作家,並不是因為我才華橫溢.而是我根本找不到另一條路.

式日.式記的重生.也是我該醒過來的時候...

來到1月.令我記起很多的事...
上年1月.也發生了很多的事...
今年1月.我亦做了幾件我自己以前發誓絕對不做的事...
在今年年三十晚的半夜三點鐘,我在LAB放工後,
我去了在銅鑼灣由朋友所經營的AFTER SCHOOL咖啡店.
雖然已經關門.
但在晚上的AFTER SCHOOL依舊充滿情調.就像進入了深夜的課室.
老闆保傑和老闆娘陸詠珊(603)和幾個朋友們都等待著我,和他們一起行年霄.
我在和朋友一起享受著美味的朱古力蛋糕和飲品時,
在音樂與咖啡香之間,珊突然說出了一句:"上年我們一起行年霄,不知不覺又一年了.D時間好似過得好快咁..."

無錯,快到我覺得我根本什麼都沒做過.
只是記得幾件事...幾個人...
幾次哭...幾次笑...
証明我上年空空白白地白過.
到那一刻才想在有限的時間有多點有用的事,盡多一點的努力.
當然,時間那會有留下讓你後悔的機會?

在這個一月中,的確財元滾滾來...當然.天下沒有免費的午餐......

我依舊揮霍.買了很多"生活必需品".和我相熟的朋友都知道,那些是什麼吧...?
哈哈,的確,書與音樂一定是我的"生活必需品".
在別人眼中我買的東西的確很無謂.
但比起衫褲鞋襪,書和CD一定比它們重要一百陪!!!
想起來...我都差不多一年無買過衫了...
更可笑的是,我除了著西裝用的那對皮鞋外,我的的確確只得一對波鞋!!!
所以朋友們,不妨留意一下吧~整整一年多都是那對波鞋呢~!哈哈~
亦都是整整一年.我沒有用手提電話.

很難想像吧?我有時都覺得自己像山中的穴居人.

但是,我真的不在乎.

在沒有手提電話的一年.我少了極多朋友.
但是,以酒肉朋友居多.

沒有手提電話,和朋友的關係亦疏遠了.
甚至上年有80%以上的時間,都是自己一個無朋友的.

我不在乎.
我不著緊.

現在的我很難想像年多前的自己是每天都要靠著電話過活的人.

沒朋友打來時,我會寂寞.
沒愛人打來時,我會擔憂.
沒生意打來時,我會緊張.

在馬戲團一片歡笑中的觀眾,
那裡會有人明白,獸籠中表演馬戲的老鼠,
同時亦操控著無知者的歡笑起伏?

以前每一次轉電話,都要最新型號.
現在發覺,自己是多麼像那些看厭了老鼠的馬戲,轉身離場的人...

老鼠多努力,也是比不上老虎的.

貪新忘舊,一直都是可以從人類的文化中看出來的.

最近,我不斷在看小說.
我大姐姐最近和我提起,上年我送了一本新本地作家的小說給她看.
本來藉藉無名,不起眼的小作家,現在走紅了.

那就是現在上映中的電影"魔幻廚房"的原著小說作者:林詠琛.

我姐姐說我又一次的先知先覺...

因為在三年多前,又有一個很相似的例子.
我向她推薦一本圖畫書.
那是我在放學時自己在行書局時發現的一本古怪圖畫書.
我當時看完之後立即被吸引而買下來.

或者因為風格太新穎,作者名字比較古怪...無人識得佢...又完全唔出名...

我姐姐完全沒有興趣.
仲同我講左一句:"由細到大你都係鍾意冷門野,呢個人都唔方會出名啦..."

的確,呢個作者果時真係極度唔出名...我買既.只係佢既第二本書.
但係我感到圖畫中的張力十分強烈.看似歡欣的畫面卻會從中散發著憂愁.

甚至深深似海的......寂寞.

對於17歲的我,那麼容易感受對作者所表達的悲哀.

我自己也不知道該替自己自豪,還是替自己一樣感到悲哀了...

我知道,一本好的書最後一定會得到有心人的注目.

3年後的今天,這個作者在香港無人不識,在外國也享負盛名.

這個例子的主人翁,他就是幾米了.

諷刺的是,我姐姐現在也幾米的書迷.

我為何要提這件事?
因為我最近也愛上了一個新的本地作家.

他叫李伯衡.一個很年青的作家.
也是一個愛情小說家.

他一定是經過很多的苦戀.如果不是怎會這樣動人,這麼傷人...

愛情.從不是柴娃娃的遊戲.
兩個人走在一起.如果他們一起走不到那完美的終點的話.
那就只會有兩個分手結局,

一個是你被愛所傷害.
另一個是你傷害了對方...

若是兩個都受到傷害還好.

如果兩個都若無其事...
那你們可以問問自己有無真正愛過對方了.

愛本身是一種沒有選擇的東西.

真正的愛,並不會有選擇性地愛上一個你對他無感覺的人.
亦當你真真正正愛上一個人時,
你亦不可能和有膽量向他提出:"我有選擇不愛你的權利."

當真正愛上一個人.
當真正離別一個你愛的人.

也是毫無選擇性地,在你的心中留下一道道可怕的傷痕...
它們比血淋淋的傷口還要恐怖.

因為血可以止,傷口可以復原.
但回憶不會消失...
昨日的甜蜜還往往變成兇殘的刺刀.

每天往著你的傷口上接吻.

從李伯衡的書中.我領悟了一個方法.
可以面對傷痕的方法.

有幾位好朋友都知道.但大部份人我都不想講.

只可以說好像A17的其中一首歌的歌詞:若我不狠心,痛心的只有自己..."

傷痕的痛楚,源自不捨得的愛.
那太多的愛,源自大多數的自我犧牲...

放手,永遠是人最難學會的東西.

"感情豐富的人都是貪婪的,一刻的擁有並不足夠,

他們追求的......是永遠的擁有."

傷痕還會時時刻刻的痛...
其實也是源自愛一個不再愛你的人...那種不捨得不愛的執著.

"執著的人都活得不快樂.

因為他們的執著本身就是一種悲哀..."

所有被愛情所傷害的人都不是傻的.
只是他們身不由已.

他們對愛人付出的愛.往往多過愛自己.

我也愛得太多.

自己也開始不愛自己了.

我從小孩子的成長中發現到愛情這東西時.
我便慢慢地,一步步把自愛付出,變成對方的被愛.

因為世上,只得一個自己.沒有兩個一樣的人.
只得自己一個愛自己,難免總會感到寂寞.
所以我那時選擇了愛另一個存在,一個和我不同的人.

愛,永遠等同犧牲.
你可以在生活上,工作上,完全不用犧牲任何東西就可以得著回報嗎?

更何況是愛這種不能理智處理的角力...

為了可以不再痛苦,不再被愛蹉跎...

我選擇對自己狠毒,對自己無情.

反正,我都不愛自己了.

我現在可以每日對著鏡子和自己說:

"我是一個廢人.我的存在是沒有價值的."

我也不會覺得尊嚴受辱.
慢慢淡化自己的價值,降低自我期望.
的確傷害感降低了.

別人不愛我.這不是意料中事嗎?

就像<惡童三部曲>中,那對在戰火中的雙胞胎孤兒,
"因為怕痛,所以他們想學習堅忍,學習殘酷.
所以互相對打至傷痕累累,
以習慣皮肉之痛...

他們又互相用最惡毒的話來咀咒對方,

以習慣心靈之痛..."

現在,是痛苦的過後嗎?
也許,對自己更殘忍...

才是一個更愛自己的方法.

我的朋友們啊,請別在對我更加殘忍.

在你們宣揚著你地的幸福甜蜜時...

我總會在夜裡哭出來的...

因為我也曾在這張冰冷的床上,
幸福甜蜜過.

BY YOKE.YIU.

25-1-2004.
AM:6:30~PM:1:30.

Friday, December 26, 2003

Fri, 26 Dec 2003 01:53:09 GMT

唔知道why...我打到一半.
突然就想以後都唔再打日記...
我唔知打黎為乜......算啦.
雖然有人很鍾意,但我真係無乜心情...

上一次打泰國之旅.打得真係好辛苦.我仲記得自己隻手硬曬...
但係好多朋友都同我講太長,看唔曬...
無心機睇.

最仆街既係我自己有好多好好既朋友.
竟然同我講:我去你個日記度睇相咋~咁多字唔睇~!
去你個日記除左想睇下相仲有乜野呀...?

甚至有d唔識的人同我講:你去泰國一定好開心啦~
我話:下?你又知道?你看過我日記?
佢話:係呀~
我問:係唔係好好笑呢?
佢話:我無睇d字呀~睇相咪夠羅.

對我黎講,dd都係奇恥大辱......
一百個唔尊重.
我無話佢地.但我在心中....

式日.式記無限期停止更新.
或者...遲我有個人網頁時再出現吧...

byebye.

by yoke.yiu.