昨晚發了一個惡夢, 恐怖得使我從夢中哭醒. 醒後不得不要聽一聽家人們的聲音才可. 睡醒了以後我還感受到那種可怕的感覺, 跟朋友說起時, 眼眶都不其然沾了點點淚痕. 直到現在的我, 打算把這個惡夢說出時, 眼淚便打算湧到眼鏡底.

真的, 真的, 很可怕, 這夢境千萬千萬不能有成真的一天. 千萬不能. 但, 真的很難逃避, 只希望可以把惡夢推得愈遠愈好, 推到外太空好, 推到太陽被毀滅時更好.

聞說把夢境被說了出來, 那夢境便不會成真, 也不會出現. 為了這個原因, 我只能流著滿面眼淚也要回想那恐怖至極的夢......

夢中, 我見到我那支撐全家生活與精神的外婆突然離開了, 全家人落入混亂, 祖父不願起來, 只要躺在床上. 我們幾個連找個即食麵也不會, 更遑論煮東西吃. 一切都變了, 無助, 徬徨, 一下子冷不防地衝進了我們家中. 

外婆從小便把我們一家照顧得妥貼非常, 不分晝夜為我們勞心勞力, 怕我午餐沒吃得好, 晚上回家時, 一定為我特地為我煮些愛的, 不論多晚也要我安排好一切才去睡. 從小, 媽媽, 細姨們都說外婆太寵我, 把我照顧得太好, 才會造成今天的我. 其實, 我們一家, 那一個不是被我外婆照顧得太好? 每天我們在家的午餐都會煮出"五小碟", 就是為照顧我們每人不同的口味, 煮出不同的東西. 家務從來不要我們做, 每天由早忙到晚, 無o.t.錢, 無年假, 無補薪, 有時還要倒貼.....

明白了嗎? 明白了這夢境有多恐怖, 有多可怕嗎? 明白了這惡夢對我來說有多殘酷, 有多痛心嗎? 記錄這一篇的時候, 眼淚沒有一刻被止住, 真的一淚一句地記下.

太恐怖了, 千萬千萬不要讓我再見到這個境況. 千萬千萬不要再嚇我了.

我真的很膽小, 家裹的人, 真的, 真的, 一個都不能少.

又是整整一個月, 心情同樣是周期性的差, 永遠都是每一個月
的第一個星期人都會變的很忙, 到處邀約, 又隨處應約, 排得密
密麻麻, 忙著過每一天, 然後很滿足的享受每一個約會的歡愉.
一星期過去, 人便變得沉默, 想自閉一下, 想, 靜靜的過活. 生活
只有番工放工都好像已經滿足. 但心裹卻又變得抑鬱......

責罵聲聽到很多, 耳朵太累了, 可以安靜嗎?

意見發表了許多, 喉嚨太乾了, 容我休息嗎?

從來我都不自認是個堅強的人, 為何總覺得我可以承受許許多多而又不發聲?

覺得痛, 總可以慘叫一聲吧?

為何, 人家可以, 我只能強忍?

從台灣回來, 人變得黑了點, 看來健康了點, 陽光了點, 同時粗糙了點......

要注意的是, 這次我是說我是從台灣回來, 而不是台北, 因為是次行程是由墾丁到高雄, 再到台北7天遊, 到現在還是留戀著墾丁人的熱情, 無私, 友愛的情懷, 到處都聽到叮嚀, "不要開車太快喔!" "小心點!" "慢慢走喔!" "不要走到太遠喔, 大浪,危險呀!"彷彿每一個人都是親人, 絕對的窩心. 更有趣的是, 無論商鋪還是民宿, 他們都不習慣鎖門或是有人看守, 沒有人在意有誰進出, 東西有沒有給拿走, 沒打算跟誰計算什麼, 只想生活得悠閒一點. 連我們都被這種的處意給影響, 竟然大意得入房後沒有拿走門匙, 離開房間沒有鎖門, 更香艷的是, 換衫, 沖涼忘了閂窗, 直至三人都沖完涼, 換好衫才發現.

事實上, 我們絕對的信任當地的任何人, 至少, 人家走過我們房門也會敲敲門提醒我們沒有取回門匙.

呃~ 是的, 是的, 很久沒有作過記錄. 今日, 就是要把空白的都補回去.

又快到我生辰的大日子, 每年的這些日子我都習慣把過去的作一點清算, 好讓自己知道自己有多糟, 來年, 試著打破常規吧, 只要是一點點, 一點點也好吧~

研究過過住日誌的內容, 發現, 我還真沒有變, 生活模式還是一樣, 日與夜都沒太多變化, 沒有的依舊未曾擁有, 有的陋習依然持續.

這一年, 失去了一位疼愛我的太婆, 一位陌生的阿爺. 工作上, 失去了許許多多的好友, 熟識的伙伴, 我知道日後會有更多. 真的, 真的, 覺得很失落, 但還是要祝福他們每一個, 始終, 有改變的都總比停留的好. 我呢? 還是在變與不變中追逐, 選擇過, 應徵過, 但還是原地踏步, 真的是我太揀擇還是已經沒有市場價值呢? 同樣的問題在工作與感情問題上不斷的重覆思考, 至今依然謎一樣...... 朋友們, 還記得嗎? 這就是你們的好友? 是否應該來一句, "真的沒變, 跟我認識的那時一樣!"

為了工作, 我第一次自己一個人站在大街上嚎啕大哭, 用來呼應9號風球的震撼. 其實沒有受過什麼特別的委屈, 沒有被禁錮, 只是為了9號風球下要站在一條沒有行人, 沒有回家路的大街上, 感到有點悲清, 有點失落, 有點徬徨, 才發了瘋似的禁不住眼淚. 但還是第一次. 真的沒變, 還是那個平日不懂眼淚, 但又來一個冷不防, 突然失常, 沒講理由的我.

每一年我都會小氣地數算著我收到生日的祝福, 全因我知道人大了, 認識的人愈多, 但朋友會愈少, 我珍惜的一切都來自朋友. 但不穩定的工作時間卻令我失去更多相聚相遇的好時光, 同時令更多的人忘了我, 相對地記得的祝福便愈少,  可以珍惜的更少. 又是一個要離開的理由, 但如果沒有這份"不堪"的工作, 又那可認識一個又一個的您, 您, 跟您, 同仇敵慨, 同甘共苦的好同事? 真的, 真的令人苦惱, 究竟, 是得? 還是失? 誰說得清? 算得清?

唯一可以肯定的是, 真的老了, 身體不容許我再任性下去. 以往16個小時工作, 一個hold再追更, 還可以面不改容, 歡笑依然. 如今? 一病可以持續3星期不好. 16個小時, 可以令我大喊救命, 就是沒有了以往的精力. 只是廿二歲的"少女"便老化得有如上了年紀的一樣, 可悲嗎? 再過幾年, 我應該可以在清晨在茶館飲茶, 食點心了. 然後再來個午睡......

今年, 4月去了福岡, 7月去了北海道, 再來的便是一趟台灣7日之旅, 希望可以開開心心, 無風無雨地完成旅程. 還想去一趟曼谷, 河內, 沙巴......可惜, 財困~

回顧, 來到這裹, 想到更多的, 才再續......

 終於upload到 一 d d北海道的相, 睇住先~